Nouvelle Vague - O Pamela

Hoje eu sou só musica...

O dia nublado lá fora me acompanha, mesmo que as persianas ligeiramente nos separem. Sinto crescer a sensação de que não estou só. As cenas dos filmes, os beijos na tela, os olhares me levam pra lugares distantes. E eu nem sei bem onde gostaria de estar agora. Deve ser assim mesmo. Deve ser esta a sensação de não poder estar em lugar melhor ou em melhor companhia que aqui, sozinha, no quarto onde vivi tantas coisas, onde tanto passou por mim e tanto do mundo exterior ficou preso em meus olhos.

Hoje eu quero estar apenas comigo mesma. O afã de sempre haver alguem por perto, algo por fazer, vontades a cumprir, não existe mais. Não hoje.

Hoje eu apenas me lembro do rosto dela. E amanhã lembrarei do rosto de outro alguém. Cada vez mais minhas memórias serão sinais magnéticos, fotografias sobre a tela. Cada vez mais me esquecerei do calor e do cheiro, do toque e do som que vem dela, que me fazem acreditar que ela realmente existe, não apenas em um canto de meu obscuro ser.

E me desculpem se tudo o que é dito por aqui é aleatório e até mesmo incompreensível. Mas distância sempre foi o meu forte. E hoje percebo estar me distanciando de tudo, e gostando da idéia. Isso me faz digitar coisas que só existem dentro de mim. Me faz criar um mundo próprio e não ser inteligível para mais ninguém.

Hoje eu estou à milhas de distância.
Hoje eu não sinto nada.
Hoje eu apenas ouço a música. Apenas ela existe em mim.

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Now playing: Nouvelle Vague - O Pamela
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Tenho tanta coisa pra tirar de mim. Minha vontade de gritar, não sei se de alegria tristeza ou alívio, enquanto voltava para casa quase me explodiu. No fim das contas até foi uma sensação interessante. Sensação de cheio ao invés de vazio. Muitos planos, os sonhos voltando a brotar em cores tão brilhantes. Me apaixono pelos meus dias e acredito que até por mim mesma. Exatamente há um ano atrás minha vida não poderia estar mais diferente de agora, traduzindo: pior.

Agora eu só quero gritar. De alegria.

E porque estou me apaixonando novamente...

The Postal Service - Such Great Heights

Cansaço. Passei o dia inteiro fora de casa e cheguei da faculdade só às onze da noite. Estou mortinha...

Mas valeu a pena. O medo vai cedendo aos poucos e daqui a uns dias já até me imagino tirando umas notas boas em cálculo. Hoje não deu pra imaginar nada nem fazer muitos planos, já que aconteceu apenas uma extensa apresentação dos professores do departamento, em sua maioria uns dinossauros bem simpáticos, e um lache meio duvidoso. E, só pra variar minha cabeça estava longe. Bem ai do lado, estava ela, uma jovem senhora, que, sinceramente, fica difícil imaginar atrás de uma pilha de livros de álgebra. Eu acho que olhei demais, espantada pela forma como a presença dela era dissonante no ambiente, mas me comportei e parei de suspirar antes que alguem pudesse perceber alguma coisa. Se ela é professora, foi a única que não se apresentou. Nem preciso dizer que isso me deixou com uma pontinha de frustração. Mas vai passar.

Amanhã a vida continua. Fazia tempo que eu não me sentia tão exausta, mas vale cada cãibra...rs

Boa noite!



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Now playing: The Postal Service - Such Great Heights
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Não tenha medo...

É amanhã.

Consegui uma bolsa de estudos e amanhã minha vida começará a mudar. Não é a primeira vez que passo por isso, por esse calafrio, e só espero não cometer os mesmos erros de outras vezes.

Eu estudava em uma universidade federal. Por duas vezes, em dois cursos diferentes, me deixei exaurir por problemas menores, distrações. Quase terminei os dois cursos, mas quase agora não significa nada. Pelo menos até o momento em que eu souber se consigo aproveitar algumas disciplinas ou não.

E além de tudo a pressão é sempre muito grande. "Esse você termina, não" ou "Última chance, hein, garota!" são coisas que eu vou ter que me conformar em ouvir durante algum tempo. E vou ter que me acostumar a deixar de lado os detalhes, as vontades, pra me concentrar nesse objetivo relativamente simples: me graduar.

Coisa ridícula pra muita gente, eu sei, mas metas a longo prazo nunca foram meu forte. Pra dizer a verdade essas sempre passaram muito ao largo. E eu nunca fiz muito pra perseguí-las.

E então será amanhã. A largada.


Ouvindo: Stop Crying Your Heart Out - Oasis

Perdidíssima.

Três anos de relacionamento me engoliram e eu não sei como sair deles, ou como sair deles. Nem mesmo como eu serei quando não estiver mais envolta nessa névoa de quereres, de decepções, de toalhas molhadas em cima da cama.

Não sei se terei forças. Porque durante tanto tempo eu me vi dependendo dela, do perfume de seu cabelo no travesseiro pela manhã. E mesmo assim ainda não sei se é hora de dizer adeus, lhe desejar o melhor. O que eu não puder dar.

Vou sentir saudades. Vou sentir o gosto acre de sua falta, vou procurar seu rosto pelo apartamento. Vou enlouquecer nesse novo mundo silencioso e inteiramente meu.

A idéia de deixar tanta coisa pra trás me assusta demais. A sensação de perda se espalha, sinto meu passado sendo apagado e as cores drenadas de mim. Sinto meu mapa se dissolvendo, meus portos se fechando.

Perdidíssima, sim. Desequilibrando aqui e ali, entre as minas plantadas por esse quarto, mas ainda inteira, ainda com a perspectiva de que as coisas sem solução ainda são as que mais me atraem. E continuo. Nao sei para onde.

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Now playing: 06 Please Sister
via FoxyTunes

Até mais.

Eu tenho uma amiga. Amiga de muito tempo, de bater papo em msn, desse papo rolar solto, e de a gente fazer algumas bobagens altamente não pronunciáveis, algumas vezes. A gente desaparece uma da outra e volta de repente, passamos meses sem nos falar e de repente aquele número conhecido aparece na tela do celular. Há cerca de duas semanas isso aconteceu novamente. E a distãncia desapareceu como sempre faz. Pizza, suco de uva, coca-cola, sorrisos, novidades, pequenos segredos, reclamações do fatídico período de matrícula na faculdade. Que saudade eu vou sentir dessa hora e meia perto de você...

Mas a gente sempre volta a se ver.

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Now playing: Foo Fighters - See You
via FoxyTunes

De uma viagem à Vitória:

Circulo em mim o profano e o misógino
O desânimo nato e a falta de crença
Circula a não-esperança e a fatalidade
O perfume agridoce e a tristeza

Vontades em copos pratos, lençóis
Aprisionadas em tantos pequenos objetos
Disfarçadas pelas calçadas
E quanto ao amor, esse não há
Não há nomes entre eu e você, eu e eu mesma, eu e outra.

Calce as botas e venha ao lodo e à lama
Meus pensamentos te aguardam
venha à meus cebelos cacheados, minha inconstância
Veja se te bastam